Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. — Что случилось? — спрашивает отец — Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

— Какой ток называется пеpеменным ? — Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. — Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. — Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Спорят люди чья профессия самая древняя: Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили... Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик! К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...

Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? — 380

Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь перекусить? — Могу предложить медный провод.

Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: — Ты чего делаешь? — Да у меня провод со светофора проведен.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов — Правильно. Дальше — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи — КАК? — Косинусом вперед.

Конец припоя — это как конец света, только хуже (жизненная ситуация >_<)

Если пугает большой ток накала ламп, тогда вам следует закопать паяльник в огороде и научится вышивать крестиком.

Опытный электрик не когда не берет жену сразу за обе сиськи.

Паять надо так, чтобы не было жаль за напрасно обожженные пальцы. Обжигая пальцы, вы вкладываете душу в будущий девайс! Слушая при этом ваши волшебные слова, девайс понимает, что он ДОЛЖЕН работать!

Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая: — Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет. — Ток не может вонять! — Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка) Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов — Правильно. Дальше — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи — КАК? — Косинусом вперед.

Опытныйэлектрик не когда не берет жену сразу за обе сиськи.

Паять надо так, чтобы не было жаль за напрасно обожженные пальцы. Обжигая пальцы, вы вкладываете душу в будущий девайс! Слушая при этом ваши волшебные слова, девайс понимает, что он ДОЛЖЕН работать!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Жил да был Иван-самоделыч во славном граде Костроме. И вот как-то пришел к Ивану шурин, брат жены. Пришел, да и сказывает: Ой ты гой еси, родич мой Иван, помоги беде моей офигительной! Есть у меня гусли-самогуды эмпэтришные, да только слышны одному мне. Нельзя мне, мОлодцу, красных девок на дискачь зазвати, нельзя резвые ноженьки поразмяти! А и сделай ты мне, Иван-самоделыч, колоды громкоговорящия, активнопоющия! Призадумался Иванушка, закручинился. Были у Ивана колоночки от «Элегии 102». И были у Ивана горячий паяльник, чистые руки и холодный расчет. Делать нечего. Молвил Иван-самоделыч: Переделаю я тебе, шурин, жёнин брат, мою Элегию в колоды активнопоющия громкоговорящие. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Взял Иван микросхему басурманскую TDA2030A, да и обвесил её по-нашему, да на однополярный лад. Да сменил пару динамиков бубнящих. Ко входу колод приковал гусли-самогуды эмпэтришные. Вот и стало у шурина — что не вечер, то дискотека. А Иванушка-самоделыч приговаривает: эй, братка жёнин, шурин, друг ты мой, ходи веселей! А как спалишь басурманску мыкросхему, приходи ещё. Ведь их есть у меня штук до дюжины! И я там был, плату травил. Канифоль текла, а в нос не попала. Вот и сказочке конец,кто читал тот молодец.

На одном из форумов по Гаусс-пушкам: намотана катушка обмоточным проводом и нужно один конец этого провода на кондер кидать, чтобы пальнуло) Порадовал один из постов к фотке: "Додумаются же взяться за два провода и минус нуб!"

Что такое трансформатор? — А это как твой отец! — ??? Получает 220, отдает 80 а на остальные гудит!

Старый советский анекдот а вот его альтернативная версия : школа, первый класс, у детей спрашивают кем работают папы — Машенька? — Милиционером! — Пашенька? — Водителем! — Вовочка? — Трансформатором! — ??? — Ну, мама так сказала: получает 220, приносит 60, на остальное — гудит!! Старый советский анекдот в его альтернативной версии: школа, первый класс, у детей спрашивают кем работают папы. — Машенька? — Милиционером! — Пашенька? — Водителем! — Вовочка? — Трансформаторъм! — ??? — Ну мама так сказала получает 220 приносит 60 на остальное гудит!!

Цитатник Рунета "Баш". yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом 'мне бы конденсатор на 22Мф', тебя громко спрашивают 'какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?', ты 'я не знаааааю' и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Звонок в тех поддержку провайдера — У меня интернет не работает. — Лампочка на модеме горит? — Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. — Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Маленький мальчик залез в трансформатор и вышел из него второй терминатор.

Встречаются 2 грузина. — Вай, Гоги, сущий, а? бил вчера на охоте. Вихажю, сматрю балшой-балшой арёл на столбе сидит, я с 2-х стволов в нево бах-бах, сматру — когти в адну сторону, пласкагубци в другую...

Совок, звонок в телеателье: — Ало, эт телемастерская? — Да, чем могу вам помочь? — Да у меня тут звук в телевизоре пропал. — Ну, расскажите, как все было? — Сижу, значица, на диване, смотрю телевизор, ковыряюсь в ухе отверткой, и тут бац и звук пропал. Телемастер приходит ремонтировать телек к клиенту, всё тот же совок, снял заднюю крышку, ткнул пару раз отвёрткой, включил и всё заработало, поворачивается к клиенту и говорит: — С вас 5р. 20коп. хозяет скряга ещё тот: — За шо 5,20? ты чё охренел, ткнул отвёрткой и всё работает и за это 5,20? ну, телемастер не растерялся и говорит: — За то что ткнул отвёрткой — 20 копеек, а за то, что знаю куда ткнуть — 5 рублей

На вызов по поводу плохого изображения приходит мастер. Общага, бомжатник полный, комнату ваще еле нашёл, заходит, подходит к телеку а там толщенный слояка пыли и паутины вперемешку на кинескопе, ну он к хозяевам и говорит: — тащите мокрую и сухую тряпки, будем изображение настраивать.

Ученые, наконец, прислушались к мнению радиолюбителей и признали полупроводники неорганической формой жизни.

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама: — Господи, да откyда они все знают?

Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Поздравления на радио: — Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Звонок на радиостанцию: — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.

У меня есть транзистор, как с него сделать жучек, транзистор металлический, три ножки П210 на нем написано.

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать — Hz.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться: — Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Муж вернулся домой поздно утром. Жена: — Ну и что же ты на этот раз скажешь? — Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь... — Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

она: А я сейчас в чем мать родила... он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается: — Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую... — Девицу? — Бери выше! Страну!

Сон радиолюбителя. Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок — отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

Начинающий HAM спрашивает опытного: — А кто такие QSL менеджеры direct only? — Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

HAM спрашивает коллегу: — Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать? — Ну, 220...250. — Ух ты! — Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и антенны, пиво приготовил — ждёт начала теста. Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка: — Дорогой, хочу стать твоёй женой... — Блин, ну почему именно сейчас?!

Начинающий HAM спрашивает опытного: — А кто такие QSL менеджеры direct only? — Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

HAM спрашивает коллегу: — Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать? — Ну, 220...250. — Ух ты! — Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"

IOTA-вцы развешивают антенны: — Куда этот провод тянуть? — Туда (неопределенный взмах руки) — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь во все стороны море... Чертов остров!

Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

— Кто на частоте? — А кто его спрашивает?

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский: — Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

Выбор программы лога — это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал — после того как привыкнешь и разберешься — у соседа окажется лучше.

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

Два ""металлиста" воруют медь. — Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!" — Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу. А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи. — А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист — и вступит с тобой в связь!

..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды. Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители. Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" ... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

Местное QSO: — Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе. — Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен? — Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

— Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня... — Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов". Во всем мире возникли проблемы с ответом: В Африке никто не знает значения слова "трансивер". В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка". В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение". В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста". В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

— Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то? — Так он же радиолюбитель!

Из ответа менеджера: "В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов. — Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW? — А у меня и есть только 200 W подводимой! -При 200 W подводимой 1 kW на выходе??? — Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

— Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят? — Помехи ставить они хотят!

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо: — Что сынок, антенна испортилась? — Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

— Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья? — Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках. -Ты кто? — Смерть. НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть: -Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.

Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор — русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами. А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор — японец, QSLmng — американец direct, а организовано всё итальянцами.

"Я вас слышу 59" — самая распространенная ложь в любительском эфире.

Муж под утро приходит домой. — Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. — А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

Папа, что отправка QSL подорожала опять? — Да, сынок... — Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять? — Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно. Какой трансивер купить? — Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

Проклятие: -Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа: — Вставай, не слышишь, ребенок плачет! — А.., что..., на какой частоте?

Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

-Профессия и образование? -Радист, первый класс.

HAM глядя в окно говорит жене: — Везет же некоторым! — Ты о чем? — Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши. — Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

— Сегодня наконец я держал в руках DXCC! — А что такое "Ди-Экс"?

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает: — Что нужно? — К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

Муж вернулся домой поздно утром. Жена: — Ну и что же ты на этот раз скажешь? — Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь... — Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

— Сколько у Вас сработано стран? — 335 без нескольких. — А точнее, без скольких? — Без 188! — Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX? — Он там будет даже если вы не подойдете...

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

— Что такое QSY? — Уйди с частоты. — Вот, кого ни спрошу — все прогоняют...

Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один — хорошо. Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

— Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче? — Наверное, потому что это вертикал

В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: — Что случилось? — Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

— Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

— Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе? — Нет!!! — Так... Рекламку надо бы доработать... (по мотивам HAMRADIO 2002)

Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу: — Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба? — Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков — телезрителей. — Но нас же никто не жаловался!!! — Да не волнуйся так. Теперь будут...

На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер: — Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики? — Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

— Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал??? — Нет, ты что! — А я таки нарушал...

Жена читая газету, возмущается: — Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой? — Конечно нет дорогая. В крайнем случае — на трансивер.

Почему так мало женщин среди радиолюбителей? Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

5 часов утра. Один из операторов в группе резко начал прощаться, говорит на веранде сидит с трансивером, народ по деревне уже пошел и его непонятные речи перед микрофоном Ульяна Анна 6 Hиколай Михаил Елена их привлекают. "А на днях,-говорит он,— одна из соседок не выдержала, приходит к матери и спрашивает: — Петровна, а что это у вас там случилось? Твой Hиколай целое утро всех святых созывал..."

— Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете? — Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах. Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил мене по голове. С тех пор стараюсь говорить потише. — А что-за лампы? — Да эти... 6П3С.